Voici une collection d'histoires courtes drôles qui ont été secouées en 2018 et qui vous feront certainement rire moins d'une minute.

La comédie est en effet créée dans le but de divertir et de libérer le stress. Il existe de nombreuses formes de comédie à partir de dessins, de suppositions ou d'histoires qui sont ensuite emballées dans des croquis de films de comédie.

La comédie sous forme d'histoires courtes, alias courtes, est sans doute l'une des comédies les plus instantanées.

Pourquoi?

En lisant ou en écoutant une nouvelle, nous pouvons immédiatement rire immédiatement.

Cette fois, Jaka partagera une collection de courtes histoires drôles qui vous feront certainement rire.

Concours silencieux

Derrière des vacances

Nouveaux «voisins»

Prochain

De courtes histoires drôles vous font rire (ambiguë)

• Travail Utilisez ceci!
• Éleveur ivre
• Qui est le plus génial?
• Changer de position
• Prochain

Histoires d'enfants drôles

• L'origine des lapins
• Le sort du professeur de géographie
• Prochain

Courtes histoires stupides et drôles

Voici quelques courtes histoires drôles qui peuvent provoquer votre rire en peu de temps. Vérifiez-le!

Prévenir la mort

Un homme a été retrouvé dans une clinique et a dit au médecin: "S'il vous plaît, aidez-moi, doc. Mon dos a été poignardé par un couteau."

Le médecin a regardé l'horloge et a dit: «Il est 14 h 30 et je ne travaille que jusqu'à 14 heures. Comme vous pouvez le voir, je ne peux pas vous aider parce que j'ai fini aujourd'hui. matin, 8 heures. "

L'homme a dit: "Mais demain matin, je mourrai. Maintenant, vous devez m'aider."

Irrité, le docteur claqua la tête de son patient. "Je vous ai expliqué poliment que j'avais terminé mon quart de travail aujourd'hui, et je ne peux rien faire pour vous. Vous devez venir ici demain."

L'homme a dit: "Mais si, demain, je perdrai beaucoup de sang, je mourrai. Ne voyez-vous pas ce couteau poignarder dans mon dos?"

Le médecin qui était très en colère et peu amical a alors tiré un couteau du dos du patient et l'a collé dans les yeux du patient.

"Maintenant, vous pouvez aller chez l'ophtalmologiste de la clinique voisine, il travaille jusqu'à 16h00."

Concours silencieux

Il y a une mère et sa fille qui se battent avec un grand. Parce que personne ne veut bouger, finalement ils décident tous deux de se taire.

Soudain, l'enfant se souvient qu'il y aura un pique-nique scolaire demain à Yogyakarta. Le problème est que sa mère l'a souvent réveillé parce que c'est le type d'enfant qui a du mal à se lever le matin.

Sentant que la mère avait besoin d'aide mais ne voulait pas entamer la conversation (et ne voulait pas perdre), il a finalement écrit quelque chose sur un morceau de papier. Le contenu, veuillez me réveiller à 5 heures du matin.

Il a ensuite laissé le papier sur la table à manger pour que sa mère puisse le voir.

Le lendemain, l'enfant a été choqué car il était déjà 20 heures et a donc quitté son autobus scolaire. La colère augmentant, il chercha ensuite sa mère jusqu'à ce que ses yeux soient finalement fixés sur une feuille de papier qui disait: Réveille-toi, il était déjà 5 heures.

Oui, les enfants auront toujours besoin de l'aide de leur mère.

Derrière des vacances

Une famille va à Disney Land. Après des vacances agréables et fatigantes, ils sont rentrés chez eux.

Alors qu'ils quittaient Disney Land, le garçon a fait un signe de la main et a dit: "Au revoir, Mickey."

Puis la fille a également fait signe de la main et a dit: "Au revoir, Minnie."

Puis le père a fait un signe de la main et a faiblement dit: "Au revoir, argent."

Nouveaux «voisins»

Une nuit, Ardi, un garçon de 6 ans, s'est approché de son père qui lisait un journal. Puis, il a demandé:

Ardi: Papa, les fantômes existent-ils vraiment?

Père: Pas d'enfant, il n'y a pas de fantôme. Les fantômes ne sont que de fausses histoires dans les films et à la télévision.

Ardi: Mais oui, notre voisin a dit que les fantômes existent vraiment!

Père: Garçon, à partir de demain ne joue plus à la maison du voisin.

Ardi: Mais, pourquoi père? Ce sont des bonnes personnes

Père: La maison est vide depuis 2 ans, fils !!!!!

Prochain

Apprendre l'ordinateur

Il y a quelques amis proches, Rudi et Dito, qui étudient l'informatique ensemble. Parce que Rudi n'était pas encore familier avec l'utilisation des fonctionnalités de l'ordinateur, il a demandé à Dito de lui apprendre.

Rudi: Pouvez-vous me demander ou non? Quelle est la fonction de la touche ENTER?

Dito: Il semble accélérer le programme, Rud

Rudi: Hein? que faire

Dito: Oui, ça marche vite, Rud, si ce n'est pas ENTER depuis longtemps, c'est ENTAR !!

Rudi: Hahahaha ... tu peux. Pouvez-vous demander à nouveau? Je suis déjà entré sur Internet, puis j'ai recherché Facebook, comment se fait-il que je ne puisse pas continuer? Pourquoi est-ce important?

Dito: Devant ça, Facebook n'a pas encore tapé www?

Rudi: Pas encore. Devez-vous l'écrire?

Dito: Oui, oui!

Rudi: Qu'est-ce que c'est que ce www ??

Dito: Ehmm, s'il te plaît, fais-le moi savoir? Oui, si vous souhaitez accéder au site Web, vous devez d'abord taper www. Si je ne me trompe pas, cela signifie Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Est-ce vrai, To?! Donc, vous devriez d'abord saluer. Trop cool!

Jin Misqueen

Il était une fois un jeune homme qui a trouvé un trésor sur une île inhabitée. Parmi les antiquités et objets de valeur, il a vu une vieille théière.

Pendant un moment, il pensa: Dans les films, la vieille théière contient généralement un génie omnipotent qui peut exaucer le souhait de la personne qui l'a libéré.

Il l'a presque frotté, mais il a ensuite annulé cette intention. Il décida de choisir soigneusement ce qu'il voulait demander plus tard, puis de frotter la théière.

Après avoir obtenu ces trois désirs, il a ensuite essuyé la théière usée et est sorti un génie.

"O mon seigneur, merci de me libérer qui a été piégé des millions d'années dans cet objet. En guise de remerciement, faites-moi savoir vos souhaits." Dit le génie

Le jeune homme a dit: "Jin, donne-moi une très grande villa où je pourrai vivre heureux pour toujours avec ma petite amie."

Jin regarda l'homme avec étonnement et dit: "Wow, si je pouvais faire une villa comme ça, pensez-vous que je vivrais dans cette théière étouffante et étouffante?"

Effets secondaires des médicaments

Un avocat vient de se réveiller après avoir été mis sous sédation pendant l'opération. Il n'était pas seul dans la pièce. Sa femme l'accompagne à ses côtés depuis hier soir.

Lentement, les yeux de l'avocat s'ouvrirent et il dit: "Tu es si belle!" . Puis il s'est de nouveau endormi.

Sa femme, qui n'avait jamais été félicitée comme ça, a décidé de continuer à rester à ses côtés.

Quelques minutes plus tard, les yeux de son mari se sont ouverts et ont dit: "Tu vas bien!"

En s'entendant dire d'accord, la femme s'est sentie déçue. Parce qu'il préfère dire beau. Il a ensuite demandé: «Pourquoi le mot beau? Comment ça se passe?»

Son mari a répondu avec une conscience sobre: ​​"Je pense que les effets du médicament commencent à disparaître."

Emplacement incorrect

Un jour, une mère s'est précipitée dans une pièce. Paniqué, il a dit: "Docteur. Docteur! J'ai besoin de lunettes!"

Les gens qui l'ont vu ont paniqué. Puis un homme s'est approché de lui en disant: "Madame, sûrement. J'ai vraiment besoin de lunettes. C'est un salon de coiffure."

Grenouilles et astrologues

Une grenouille va voir une diseuse de bonne aventure pour savoir s'il a de la chance dans les relations amoureuses ou non.

La diseuse de bonne aventure a ensuite lu la paume de la grenouille et a dit: "J'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles. Laquelle voulez-vous entendre en premier?"

La grenouille veut d'abord entendre la bonne nouvelle.

La diseuse de bonne aventure a dit: "Vous rencontrerez une belle fille. Elle sera attirée par vous et voudra tout savoir sur vous. Elle veut que vous soyez ouvert à elle et que vous lui donniez votre cœur."

"Wow c'est génial!" dit la grenouille. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

"Vous le rencontrerez en cours de biologie."

Pourquoi Dieu plaisante-t-il?!

Un jour, il y avait quelqu'un qui avait un cœur très bon et qui était également diligent dans l'adoration. À cette époque, il voyageait et s'est perdu dans un désert qui n'a peut-être jamais été touché par personne.

Plus il se sentait longtemps, plus il avait faim. Malheureusement, il n'y a rien trouvé qui puisse être mangé. Commençant par le désespoir et la confusion, il ne pouvait que se rendre et prier, "Dieu, au lieu d'être confus et affamé comme ça, il vaut mieux qu'un lion vienne me manger."

Peut-être parce que c'est une bonne personne, sa prière a été exaucée. Soudain, derrière le buisson, un lion parut prêt à le manger.

Il a été choqué et effrayé, puis a de nouveau prié: "Oh mon Dieu, ne sois pas comme ça. Je plaisante."

Oh oui, multipliez votre collection d'humour par des suppositions amusantes qui vous conviendront certainement à apporter dans un lieu de rencontre ou à la maison en famille. En savoir plus dans cet article.

De courtes histoires drôles vous font rire (ambiguë)

Cette fois, c'est au tour de la drôle d'histoire 2018 qui, bien sûr, est super drôle, mais elle peut aussi donner un sens ambigu et vous faire réfléchir. Ne pensez pas encore bizarrement. Considérez d'abord la collection d'histoires.

Travail Utilisez ceci!

Dans une banlieue, il y avait une dame décente (moins capable) avec une femme de chambre qui faisait toujours des ennuis.

Un jour, la femme de chambre a cassé la plaque pour la énième fois, enfin la dame a appelé sa femme de chambre en maudissant en disant: «Minah. , cerveau) Je t'ai viré ... "Le domestique est finalement parti.

5 ans plus tard, dans un supermarché ... la dame a rencontré sa vieille femme de chambre mais dans des vêtements de fantaisie avec beaucoup de bijoux en or

La dame a crié: "Minah, comment se fait-il que vous changiez maintenant ... comment vous êtes-vous devenu riche ????"

La femme de chambre a répondu: "C'est pourquoi Madame, si vous n'utilisez pas ce travail (tout en pointant sa tête, votre cerveau) mais en l'utilisant (en pointant entre ses cuisses)"? # $ # @

Éleveur ivre

Un fermier est assis pensif et a l'air un peu ivre. Un homme est venu et lui a demandé: "Hé, pourquoi es-tu assis pensivement ici quand il fait beau? Tu es ivre?"

L'agriculteur a répondu: "A cause de quelque chose qui ne peut pas être expliqué."

"Alors pourquoi tu sembles avoir des problèmes?" demanda l'homme.

L'agriculteur a répondu: "Plus tôt, j'ai traire la vache. J'ai eu un seau plein de lait, mais la vache a plutôt donné un coup de pied au seau."

"Eh bien, ce n'est pas tout à fait mauvais, a dit l'homme. Quelque chose qui ne peut pas être expliqué", a répondu le fermier.

"Alors qu'est-ce qui se passe alors?"

"J'ai levé sa jambe gauche et je l'ai attachée."

"Ensuite?"

"Je me suis rassis en train de traire le lait. Peu de temps après avoir réussi à traire un seau plein, la vache l'a repoussé du pied droit."

Riant, dit l'homme. "Encore?" L'agriculteur répond, quelque chose qui ne peut pas être expliqué. "Alors qu'est-ce qui se passe alors?" demanda l'homme.

"J'ai levé sa jambe droite et je l'ai également attachée."

"Ensuite?"

"Je me suis assis et je l'ai traire à nouveau. Après avoir obtenu un seau plein, la vache stupide l'a laissé tomber avec sa queue."

"Alors qu'est-ce que tu fais?"

"Je n'avais pas de corde pour l'attacher, puis j'ai délié ma taille pour attacher la queue. À ce moment-là, mon pantalon s'est affaissé et ma femme est passée par là. Hah vraiment quelque chose qui ne peut pas être expliqué."

Qui est le plus génial?

Deux petits enfants se battent pour savoir qui est le meilleur père.

Son fils Irsan: Mon père est meilleur que ton papa

Le fils de Jimmy: Dans ce cas, ma maman est meilleure que la tienne

Le fils d'Irsan se souvient: on a l'impression que vous avez raison, mon père le dit toujours.

Changer de position

Épouse: Papi, pendant ces longues vacances, les enfants ont demandé à rester chez leurs grands-parents à Semarang. Bientôt, les enfants seront récupérés par son grand-père.

Mari: Oh, ok alors.

Épouse: Pendant que nous sommes à la maison, c'est juste nous deux, essayons une nouvelle position, Pi ...

Mari: Qui a peur! Voulez-vous le poste comme ça ???

Épouse: Maman veut vraiment essayer de s'allonger sur le canapé en regardant la télévision.

Mari: Super. Alors qu'est-ce que tu fais, Mi?

Épouse: Papi prend la position de blanchisseur, de repassage, de balayage et de nettoyage, d'accord!

Prochain

Jouer au docteur

Un mari et sa femme ont été surpris en flagrant délit par leur enfant alors qu'ils faisaient l'amour dans le salon. Le mari et la femme ont essayé d'expliquer à leurs enfants à moitié adolescents qu'ils plaisantaient et jouaient au docteur.

L'enfant conseille nonchalamment à ses parents, si vous voulez jouer au médecin, ne le faites pas dans le salon, plus tard si quelqu'un vous voit est soupçonné d'avoir des relations conjugales.

Lune de miel Vina

Après la lune de miel dans le monde. Vina a été interrogée par Susi, sa meilleure amie, sur la beauté de sa lune de miel.

"Que pensez-vous de votre lune de miel dans le monde? Impressionnant, n'est-ce pas?"

"Ce qui est impressionnant! C'est juste triste!"

"Pourquoi, comment pathétique?!"

"Le passe-temps de mon mari est le shopping. Donc, dans tous les pays, il achète ceci et cela, jusqu'à ce que l'hôtel soit fatigué de dormir. Je n'ai même pas le temps de profiter de ma première nuit!"

Où est la famille pauvre?

Dans une école, le professeur a demandé à la fille d'une célèbre star de cinéma d'écrire une histoire sur une famille pauvre. Voici l'histoire qu'il a écrite:

Dans les temps anciens, était une famille pauvre. Là où la mère est pauvre, son père est pauvre, ses enfants sont pauvres.

Non seulement le porc est également pauvre, le conducteur est pauvre. Le jardinier est pauvre, le veilleur de nuit est pauvre. babby la gardienne est pauvre. Tous sont pauvres

Adresse Email incorrecte

Un homme est en vacances à Bali. Sa femme est en voyage d'affaires à Jakarta et prévoit de rejoindre le lendemain. À son arrivée à l'hôtel, l'homme a décidé d'envoyer un courriel à sa femme.

Parce qu'il n'a pas pu trouver le scrapbook où il a enregistré l'adresse e-mail de sa femme, il a donc essayé d'envoyer le mieux possible son e-mail. Malheureusement, elle a oublié une lettre et l'e-mail est allé directement à une femme dont le mari venait de mourir la veille.

Lorsque la femme en deuil a vérifié le contenu de l'e-mail, elle a crié violemment puis est tombée par terre et est morte instantanément. Sa famille a immédiatement couru dans sa chambre et a vu le contenu de la lettre sur l'écran de l'ordinateur.

Ma femme bien-aimée, je viens d'arriver. Tout a été préparé pour votre arrivée demain.

Les points forts des femmes

Une fois, une fille a demandé à sa mère.

Enfant: Madame, quels sont les points forts de cette femme? Mère: Ah, il n'est pas encore temps, fils. Fils: Je ne veux pas simplement répondre !!! Mère: Plus tard, si vous êtes déjà en 6e année Enfant: Oui mère !!

Le temps a passé, l'enfant est maintenant en 6e année. De façon inattendue par la mère, son enfant demande à nouveau les atouts des femmes.

Enfant: Comme ce que j'ai promis il y a 2 ans, quels sont les points forts de cette femme? Mère: Oui, comme toi! Insistant!

Faire connaissance

Dans l'un des ports maritimes du Land de Papouasie, trois hommes discutaient en attendant l'arrivée d'un navire à passagers pour récupérer leurs proches. Les trois hommes venaient de différentes régions, dont Ambon, Batak et Manado.

Avant le début de la conversation, les trois se sont présentés, sachant qu'ils venaient de se rencontrer, se serrant la main. L'homme d'Ambon s'est présenté à l'homme de Batak: Bakarbessy, tout en se serrant la main. L'homme Batak répondit en lui serrant également la main en se faisant appeler: Charbon. .

L'homme de Manado, tout en ayant l'air confus de gauche à droite, après avoir entendu les deux collègues avait chacun mentionné des plats chauds. Sans réfléchir, de nombreux hommes de Manado se sont serrés la main, a déclaré Mandidi Air.

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Histoires d'enfants drôles

N'oubliez pas de donner à votre enfant une bonne dose de comédie. La collection d'histoires ci-dessous convient certainement à votre enfant ou nièce qui est encore mineur.

L'origine des lapins

Lapins: Mère, d'où viens-je?

Mère Lapin: Ce n'est pas le moment pour vous de savoir, je vous le dirai quand vous serez adulte.

Garçon lapin: Ah madame! Veuillez dire maintenant!

Mère lapin: Si vous insistez sur la curiosité, d'accord, je vais vous le dire.

Bunny: Oui, madame! Dépêchez-vous et dites-le!

Mère lapin: Tu viens d'un chapeau de magicien.

Le sort du professeur de géographie

Un professeur de géographie enseigne à ses élèves à lire des cartes. Après avoir expliqué ce que sont la latitude, la longitude, les degrés, les minutes, l'enseignant demande:

"Supposez que vous m'ayez demandé de rencontrer ma mère pour le déjeuner à 23 degrés, 4 minutes de latitude nord et 45 degrés, 15 minutes de longitude est?"

Pas fini, demanda l'enseignant, un élève leva soudain la main et répondit, je pense que maman va manger seule.

Prochain

Animaux étranges

Ezteban est un professeur de collège humoristique et est apprécié par ses élèves. Dans les leçons qu'il enseigne, à savoir la biologie, il saute toujours avec des blagues afin que ses élèves ne soient pas trop tendus dans l'apprentissage. Comme d'habitude, Ezteban enseignait, puis il a posé une question difficile à ses élèves.

Ezteban: Etudiants, mentionnez des animaux avec des parties génitales sur le dos! Est-ce que quelqu'un sait?

Gilberto: Hein? Où est-il, monsieur? Si l'animal a fait pipi, mouillez-vous le dos, monsieur?

Ezteban: Oui, Gil. Essayez de réfléchir à nouveau.

Ekaterina: Ah, nous nous sommes fait intimider, il ne peut pas y avoir un animal aussi riche, monsieur.

Ezteban: Oui, il y en a. Alors vous ne pouvez pas tous répondre, hein? Ok, laissez-moi savoir la réponse. La réponse est lumping horse.

Puis les étudiants d'Ezteban ont réfléchi avant de finalement rire de la blague du professeur.

Principal trompé

Diego est un élève du secondaire, il s'est levé tard même s'il était déjà huit heures. Il fut surpris de se réveiller pour découvrir qu'il était déjà si tard, il se précipita immédiatement pour prendre une douche. Même s'il était en retard, il prenait toujours le petit-déjeuner en premier. Il se sentait détendu même s'il savait déjà que la porte de l'école était fermée et gardée par un gardien de sécurité. Pour Diego et ses mauvais amis, la clôture de l'école est une porte qui ne se fermera jamais.

Avec confiance, Diego se dirigea vers son école et alla directement à la clôture de l'école pour y entrer. Comme les concurrents de Ninja Warrior, Diego grimpe habilement la clôture et a atteint le sommet. Ci-dessus, il a regardé autour de lui pour s'assurer que l'action était sans danger. Alors qu'il s'apprêtait à sauter, il entendit faiblement la voix de quelqu'un.

"Descendez vite, Bro! Safe, aucun enseignant ne passe", a déclaré la personne.

"Ok, mon ami! Attends-moi, après cela, nous irons d'abord à la cafétéria, oui", a déclaré Diego.

Cependant, une fois qu'il est descendu de la clôture, Diego a été très surpris quand il a vu la personne qui lui avait demandé de descendre. Il s'est avéré que le propriétaire de la voix était le principal, M. Mendoza. Les oreilles de Diego ont été immédiatement tordues par M. Mendoza, puis il a été immédiatement emmené dans la salle de conseil.

Mentionnez des exemples de noms d'animaux!

Enseignant: Élèves, essayez de donner des exemples de noms d'animaux.

Étudiant: éléphant.

Enseignant: Essayez maintenant de donner des exemples d'autres noms d'animaux.

Étudiant: Un autre éléphant.

C'est la collection de nouvelles drôles la plus hilarante de 2018. Le succès vous fait rire, n'est-ce pas?

Vous avez une collection d'autres histoires vraiment drôles qui ne perdent pas la collection ci-dessus? N'hésitez pas à le partager dans la colonne des commentaires!

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